J'apprécie beaucoup ce qu'écrit Alice Miller et lui suis reconnaissante de tout son travail à discerner ce qui est violence envers l'enfant, de la déceler et la mettre au jour. Et puis, dans son dernier livre "Ta vie sauvée enfin", elle a écrit tout un paragraphe au sujet de l'allaitement long qu'elle trouve comme répondant plus aux besoins de la maman que ceux de l'enfant, voire une violence envers lui. Récemment, j'ai même lu un livre d'une psychanalyste qui a une position similaire envers l'allaitement long. Comme ma fille tète encore, je me trouve bien placée pour parler de ce sujet, et savoir comme c'est important pour elle. Aussi, ai-je écrit une lettre à Alice Miller sur ce sujet.

Citation de "Ta vie sauvée enfin" d'Alice Miller

Il me semble que c'est la citation exacte de l'édition 2008. Si elle pose problème (non exacte, trop longue ... veuillez me le signaler afin que je corrige).

Lettre

Bonjour,

Je m'appelle Marianne et ma fille Eliane. Elle a 5 ans, presque 6. Et je l'allaite. Ho, allaiter est un bien grand mot vu que je n'ai plus de lait et qu'elle tète 30 secondes maximum. Mais ces mini-tétées lui sont encore très précieuses et sont dans l'évolution de notre relation au fur et à mesure qu'elle grandit, donc même sans lait, je continue d'appeler cela un allaitement. Elle tète en réconfort parfois quand elle s'est fait très mal, souvent le soir au moment du coucher, et surtout dans la nuit quand elle est malade ou lors d'un rêve agité, ce qui est rare, ou au petit matin parfois. Endormie, elle me cherche, se tourne vers moi et tète profondément, très concentrée, et repart vers un sommeil paisible. Les débuts de l'allaitement n'ont pas été roses puis au bout de quelques mois cela s'est révélé plus aisé, coulant de source ;-)

Ensuite, j'étais fatiguée, je ne dormais pas bien la nuit, Eliane restait longtemps au sein et je ne trouvais cela ni pratique en journée, ni reposant la nuit. Et surtout, je trouvais difficile de donner ce que je n'ai pas reçu, si bien qu'à un moment, Eliane venant d'avoir une otite, sa seule maladie la 1ère année, une fois qu'elle fût guérie, comme j'étais très fatiguée, et environnée de conseils du type "les bébés font leurs nuits à X mois", j'ai décidé avec mon compagnon que je ne l'allaiterais plus la nuit et que ce serait mon compagnon qui s'occuperait alors d'elle. Elle avait 7 mois. En y repensant, je me demande si cela ne correspondrait pas au moment où j'ai été sevrée petite mais je pense l'avoir été plus tôt à la fameuse diversification que ma mère a commencé alors que j'avais 4 mois. Puis, quand Eliane a eu deux ans, j'ai commencé une psychothérapie, et spontanément je lui ai indiqué que si elle voulait téter la nuit, j'étais de nouveau d'accord. Elle s'y est remise petit à petit avec plaisir. Quant à moi, je me sentais un peu fatiguée parfois de ces nuits hâchées même si je dormais mieux qu'avant, mais surtout je m'étais rendue compte que mon mauvais sommeil était celui de moi bébé non accompagnée la nuit. Et je suis désolée de l'avoir ainsi sevrée la nuit pendant un an et demi avec elle qui montrait périodiquement que cela ne lui convenait pas, et depuis je me sens d'une très grande patience la nuit, très empathique.

Un jour, Eliane devait avoir 9/10 mois, et j'ai vu le visage d'extase qu'elle avait suite à une tétée. Et j'ai eu un déclic et compris que cet allaitement durerait le temps nécessaire pour elle. J'ai senti comme c'était câblé profondément en nous. Un si grand plaisir, ce ne peut être que bénéfique :-)
Dommage que je n'ai pas remis alors en question ma décision sur les nuits.

Et donc, j'ai vu évoluer les tétés en même temps qu'Eliane grandissait: celles nombreuses, presque plus nombreuses que quand elle était bébé, vraiment à la demande du bambin (peut-être pour compenser le fait que je n'ai pas fait réellement à la demande quand elle était toute petite et une réparation serait possible dans le sens pouvoir enfin vivre ce besoin complètement, à fond, avant de, hop, s'élancer vers d'autres aventures; et c'est vrai qu'il y avait aussi les nuits sans tétées); celles primordiales au début puis passant à la 2ième place puis 3ième puis devenant facultatives quand on se retrouvait le midi (j'ai travaillé à mi-temps quand elle était bébé, puis à plein temps quand elle a eu 3 ans, et c'est mon compagnon qui était avec elle la journée) ; et passer de celles jeux/découvertes/exploration des seins, à devenir tendre envers eux et très contente à l'idée d'en avoir plus tard, intégrant cela en elle et se projettant dans l'avenir, un avenir joyeux et tentant.

Et pour moi, c'est une joie profonde de sentir qu'Eliane peut grâce à la magie de la tétée se ressourcer dans ma bulle. Et je ne ressens pas ces tétés comme un geste régressif de sa part: c'est en lien avec elle bébé et en même temps changeant. Rares sont les gestes qui peuvent autant évoluer. Et je suis très contente qu'elle puisse arrêter tout doucement à son rythme en toute sécurité, après en avoir exploré beaucoup de facettes, celles-ci augmentant avec ses connaissances et découvertes.

Et j'écris ce témoignage car je suis très étonnée de vos mots au sujet de l'allaitement long (qui pour moi est l'allaitement simplement) et jetant la suspicion sur lui. D'autant plus étonnée que je vous admire et vous suis reconnaissante de votre combat pour tous les enfants y compris intérieurs. Mais vraiment, là, cela ne concorde pas entre vos mots et mon ressenti.

Alors, bien sûr, vous n'avez pas parlé de tous les allaitements longs mais d'une possibilité et l'avez observé auprès de quelques mères. Pour moi, comme je vois Eliane le vivre, je le ressens comme étant en phase avec son évolution, et que cela fait partie de nous; simplement notre culture s'est beaucoup éloignée de la réponse aux besoins de l'enfant et donc cela peut nous paraître étrange. Et donc, pour les mères que vous avez observées qui mettent leur enfant en dépendance, il doit y avoir tout un ensemble de symptômes, et je trouve même vraisemblable que l'allaitement soit une aide dans certains cas. Mais comme je ne connais pas de situation de ce genre, je ne peux qu'imaginer. Mais cela me semble étrange de focaliser sur l'allaitement voire de l'en rendre responsable, surtout que j'ai rencontré des mères possessives avec biberon (ou lu des exemples ou témoignages). De plus, quand vous écrivez "elle [la mère] méconnaît le véritable besoin de l'enfant, celui d'autonomie, au profit de ses désirs. On risque alors de faire rater à l'enfant des chances, que la vie présente précisément vers deux, trois ou quatre ans, de développer sa conscience de soi, et il peut s'installer une dépendance, quasiment à vie, envers la mère.", je le comprend comme c'est une chance pour un enfant d'arrêter l'allaitement vers deux, trois ou quatre ans dans tous les cas, cad quelque soit la relation avec sa mère, et il ne peut développer sa conscience de soi en vivant un allaitement long ; ce avec quoi je ne suis pas d'accord et c'est le pourquoi de mon témoignage.

Pour le fait que nous soyons marqués douloureusement par notre enfance et que cela ressort fortement avec nos enfants, je suis tout à fait d'accord avec vous. Et pour moi, comme je l'ai raconté, d'allaiter ne m'a pas empêchée de reproduire mais au moins, cela a ajouté comme une couverture douce dans mes relations avec ma fille. Je le ressens comme non suffisant pour abolir la reproduction de la violence éducative, mais y apportant une aide précieuse. Plusieurs fois, quand Eliane était bambin, et que je m'énervais et n'arrivais pas à ne pas crier, elle venait me demander une tétée, et dès que je pouvais, je le faisais (voire avant quand elle était très demandeuse), et nous avions ainsi un moment calme, très reconnectant, très ressourçant pour nous deux, de détente; et m'incitant d'autant plus à relativiser la situation et à trouver les moyens de ne pas me remettre à crier, d'où la psychothérapie entreprise.

Je trouve l'allaitement très aidant au sujet de la nourriture. Dans ma famille, il y a une angoisse à ce sujet. Angoisse que j'ai mieux comprise quand j'ai observé avec Eliane, qu'un bambin ne mange pas des masses, picore, goûte, par contre elle tétait. Et j'ai trouvé très intéressant l'avis d'une pédiatre (Marie Thirion ?) qui dit que l'alimentation essentielle de l'enfant lors des 3 premières années est le lait que ce soit maternel ou non. Pour moi, je sais que l'allaitement et mon compagnon m'ont beaucoup aidé à ne pas gaver ma fille, à ne pas la pousser à manger. Et si j'avais un deuxième enfant, je le laisserais encore plus libre et tranquille à ce sujet, c'est à dire que je le laisserais complètement se servir dans nos assiettes et sans attente particulière.

J'ai lu aussi que le système immunitaire est mature vers 5/6 ans. Et le lait maternel apporte énormément d'aide à ce sujet-là, je crois qu'à partir de la 2ième année d'allaitement, cela dépasse l'apport nutritif. Bien sûr, ce n'est pas un argument suffisant pour allaiter, mais peut-être pour se dire que nous sommes corporellement, voire psychiquement, prévus pour cela.

Vous écrivez aussi "Dans certaines tribus que nombre de femmes admirent et prennent pour modèle, les enfants sont allaités très longtemps afin d'éviter une nouvelle grossesse. Mais dès l'apparition d'un cadet, son aîné est sevré du jour au lendemain, livré à lui-même, et la mère se consacre entièrement au nouveau-né. Etaient-ce les besoins de l'enfant qu'elle cherchait à satisfaire, trois ou quatre ans durant, ou les siens propres ?"
Pour connaître des mamans co-allaitantes, et avoir lu des témoignages, je sais que cela demande d'avoir des réserves corporelles, une alimentation riche, et que pendant la grossesse, souvent le lait se tarit et permet un arrêt relativment progressif.
Je ressens donc cette situation très différemment et je la décrirais plutôt ainsi: et quand l'enfant a tété 3/4 ans durant, et que la maman a du arrêter l'allaitement avec lui pour pouvoir allaiter le suivant, n'a-t-elle pas assuré une alimentation de qualité, assuré un environnement affectueux du mieux qu'elle pouvait; et cesser pour passer au suivant quand la nourriture n'est pas suffisante pour assurer un co-allaitement et que le plus petit risque de ne pas avoir assez, n'est-ce pas un crève-coeur ? Et plutôt que de s'en prendre à ces femmes, ne serait-ce pas mieux de reconsidérer leur société non aidante à ce sujet et surtout les autres sociétés autour qui les ont relégués à un endroit où il faut beaucoup, beaucoup d'efforts pour obtenir son alimentation.

Finalement, j'ai lu un résumé d'une étude néo-zélandaise, que l'on peut trouver à http://www.lllfrance.org/allaitement-information/doc/conf_a_maternage.htm, où "Les enfants qui avaient été allaités pendant longtemps étaient plus nombreux que les enfants nourris au lait industriel à avoir des liens de meilleure qualité avec leurs parents, et à penser que leur mère s'était mieux occupée d'eux et avait été moins surprotectrice. [...] Après ajustement pour les diverses variables confondantes, la durée de l'allaitement restait significativement corrélée à la perception par l'adolescent de meilleurs soins donnés par la mère, la perception de l'adolescent étant d'autant plus positive que l'allaitement avait été long."

Je sais que plein d'enfants élevés avec fessées vont dire que c'est bien, et certainement plus que les enfants élevés sans fessées, donc que la violence éducative se reproduit facilement. M'enfin, je trouve cette étude positive, en particulier que ces enfants allaités longtemps trouvent leur mère moins surprotectrice ;-) Peut-être alors que d'allaiter longtemps aide à combler le besoin des mamans à bien s'occuper de leurs enfants, à répondre à leur besoin, et y répondant en profondeur grâce à l'allaitement, elles les étoufferaient moins par des soins de surface ?

Et c'est un besoin que je ressens, celui de bien m'occuper de mon enfant, de sentir qu'ille va bien, que je suis une bonne mère :-)